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31条小幽默段子,看完我笑喷了!

作者: 幽默段子时间: 2014-04-08 11:19阅读: 收藏评论在线投稿
  三个人做一块炫富,A君说,其实我也没啥钱,所以我家佣人只能开的起宝马。B君说其实我也没啥钱,所以只能拿劳斯莱斯当碰碰车凯。C君说,其实我也没啥钱,就是天天在大街上去扶摔倒的老人。AB君直接给跪啦,惊呼还是你有钱哪!

  1.高中时有很多针对学生的立志演讲,但最终目的让你买他的书。经常开学生都烦了……割割割……一次我们学校请了一个大叔,在舞台上可劲儿煽情道“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她么…” 突然,后面一孩子爆发了,大喊“你T妈才长这么丑!”……一片赞同声。

  2.玻璃门擦的太干净,保洁主管直接撞在门上,然后HLL的哭了,然后哭着处罚两个保洁员每人200元!然后保洁员也HLL的哭了!然后哥没憋住,而且声音太大,被我们经理处罚200元!然后……含泪手打!

  3.冬天。穿得多了别人说:操。个胖子还怕冷?穿得少了别个说:操。胖子就是好。不怕冷……

  4.上不上课得看我心情,心情好我就去,心情不好我当然不去,至于心情是好还是不好,那得看有课还是没课,有没有躺着中弹的亲儿……

  5.第一次见到偶现女盆友的时候心里那个鸡冻啊,得知她是法律专业的,就过去套近乎:学完法律出来是当法师是吧……

  6.我有一老师姓侯,有次上课的时候他不小心放了个屁,当时全班肃静,大家都在那各种忍啊,老师也很尴尬,这个时候突然我室友的手机响了,“猴哥,猴哥,你真了不得!……”大家在也瘪不住了,老师脸都绿了!!!

  7.一同事坐公交走在鼓励立交桥那上来一老外!车上所有目光齐聚老外声上!这不是g潮!GC老外弱弱的说了一句。看什么看,我又不是日本人!当时就笑喷了!第一次发大神们给过吧!

  8.老万上火车时,前面是一个年青姑娘,背着一个大背包,穿着很窄的一步裙,车厢的阶梯很陡,姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车,都乱挤乱嚷嚷开了,姑娘一急,伸手到后面解一颗一步裙的扣子,还是迈不上去,一连解了三颗仍然上不去,跟在后面的老万急了,抱住姑娘的腰把她推了上去,可姑娘一上车就回过头来骂了一句:“流氓!”老万一脸冤屈地说:“流氓?我还没说你呢,你把我裤子前面的扣子全都解开了,你才是流氓呢!

  9.我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download!

  10.服务员:”我们这里的羊肉是最新鲜的,您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下,就可以吃了。“
  ”是吗?“说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下,往嘴里一放,就吐出来了,怒道:”你来尝尝,这还是生的嘛。“
  服务员:”先生,你要等水开了再涮啊!“

  11.某天下雨,见一mm 与之同在雨中,便道:快到怀里来,mm :你才到怀里去。不久,便泡到mm,mm道:就不能找个大点的怀吗?

  12.我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,xxx接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的xxx不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问xxx:”你来干什么?有什么事?“ xxx说:”你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?“

  13.传Google欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,谷歌收购的是耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示情绪很不稳定…ps:这个冷到了~~~

  14.某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢?学生齐答:校长。 地理老师怒道:校长是东西吗? 学生:校长不是东西。

  15.刚一个电话采访,聊学生时代轶事,问我当初?成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说:嗯干过。

  16.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。”你不爱吃樱桃吗?“老熟人问。”爱吃。“ 于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上,妈妈问儿子:”刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?“ ”因为,他的手比我的手大。“

  17.宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:”下雨了,你妈妈不能来接你了。“教室再次喧嚷起来…

  18.昨晚我在回家的路上,前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了,很安静,大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:”你再不下手,我就到家了!“

  19.一哥们在网吧玩神仙道,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖……

  20.上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博:”今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。“

  22.这是事实!为啥不给过。当一个异性突然开始对你大献殷勤,又是请吃饭又是打电话发短信的,不要以为他看上你了,其实,他看上你闺蜜了。

  23.突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们。你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦。三连杀……紧接着就新年+情人节。两连杀。五连杀后生活水平退到解放前……

  24.真心觉得每次放假只休息一天特苦逼,睡一觉起来特么半天就这样过去了。TMD,苦逼的单休员工啊!!!

  25.有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:”我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。“又夸耀自己的矛说:”我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。“路人问他:”用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?“那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:就他妈你话多。

  26.据说双鱼座和巨蟹座会特别默契……因为……因为……因为他们都是海鲜。

  27.人人上看到的状态,一男子说,哎哟,好紧张哦,马上就要当学长了,可是学的不行,长得也不行。

  28.我一大学同学指甲奇长,一次问他留那么长指甲干嘛,这货来了句:“你不懂,这我上课的零食”零食……尼玛啊,又长见识了!看了不信笑不死你。

  29.政治老师是是个性格比较懦弱的男人。某日他讲课时教室里各种乱,他突然大喊:”谁再说话谁是狗!“教室里顿时安静下来,突然他又弱弱地说了声:”除了我……“ 一秒钟之后教室哄堂大笑。

  30.今天买耳机的时候遇到一对奇葩父子,儿子三岁左右……父亲拿起一副耳机,儿子问:爸爸,你买这个干什么? 爸爸:你妈妈吵我的时候我好带上它呀。 儿子:那我也要一个。

  开心的时候要笑,不开心的时候也要笑,最残忍的是没有感觉的时候还要笑。有时候,一个60秒钟的微笑,你的一天都会很开心。
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